Жизнь как творчество

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ: Дальше пойдет очень личный материал, который по большому счету я пишу только для себя, просто чтобы разобраться в себе за рюмкой чая и потому это вряд ли кому интересно. Я вовсе не эксгибиционист, просто этот блог — единственное место, где все это не затеряется, а майлстоун важный, и это надо запомнить и отметить для себя. А посему если вы вдруг решитесь его прочесть, то вся ответственность за взрыв мозга, изменения в психике, неправильное понимание текста и всевозможные вытекающие из него выводы останутся только на вашей совести.

Проснулся я поутру и понял, что мне уже почти 25, а жизнь очень далека от моего о ней представления, иначе говоря, всё в жопе. Жопа эта более всего полготила мои мечты и представления о том, кем я хочу быть и чем заниматься, и отношения с близкими мне людьми — со временем неудовлетворения от них все больше и все чаще хочется попробовать афобазольчик, чтобы жизнь стала лучше.

И я решил спуститься в глубины своего сознания, что делаю очень редко. Меня ломает наблюдать, анализировать и делать выводы, хотя есть люди у которых это прекрасно получается, может, это и называется самосовершенствованием, но это не мое. Я привык жить как живу, жить ощущениями, не задумываясь особо о природе, следствиях и логике. Просто ощущая все таким, какое оно есть.

Опустившись почти до самого дна и пройдя через толщу мутной воды, я выудил оттуда одну штуку, о которой знал и раньше, но только сейчас понял, насколько она меня определяет. Штука состоит в том, что мои отношения с близкими и друзьями строятся на простой концепции — мое полное самопожертвование в ответ на полное самопожертвование другого человека.

Это две липучки, которые, едва склеившись, диффузируют настолько, что уже не разлепить.

Самое смешное и трагичное в том, что с раннего детства и до нынешнего момента я так и строю свои отношения с людьми. Конечно, только с теми, которых считаю близкими. В детстве у всех у нас были друзья детства, ради которых можно было мир перевернуть и с которыми ты чувствовал полное единение во всем. С годами они все куда-то поисчезали и теперь просто посторонние люди. Но эта хорошая иллюстрация.

Ровно в этом ключе я действую каждую секунду своей жизни: своим большим сердцем я готов пожертвовать, правда, всего для нескольких человек на этом свете. НО оказывается, что одним такое самопожертвование просто не нужно, другие могут его принять, но не могут пожертвовать собой в ответ. Завышенные требования к людям — наверное, это так называется. И опять же не ко всем, а только к близким.

А причина только в том, что даже самые близкие люди не могут понимать друг друга полностью — снимаю шляпу перед бродячим проповедником, который открыл на это глаза. И даже самые близкие люди могут попросту не понять и не принять твое самопожертвование.

На повседневку все это никак не влияет, но когда заходишь поглубже, отдаешь всего себя и видишь кукиш в ответ, это больно. Это испепеляет и уничтожает, делает бесчувственным и равнодушным и мешает нормальной жизни. А то, что больно, рано или поздно влияет на здоровье.

А вообще удивляешься тому, сколько природных уродств еще не положили в баночку и не выставили в кунсткамеру — это я про свой мозг, если что.

Моя липучка отчаянно прилипает к стене. Материалы разнородны, и они не только не диффузируют, но и могут расклеиться в любой момент. Липучка не понимает, почему она не прилипает. Стена не понимает, почему липучка отлипает и почему вообще хочет к ней прилипнуть.

Впрочем, стена — это крайний случай, и попытка прилепиться к ней — большая жизненная ошибка со стороны липучки. В общем случае стена — это та же липучка, но немного иной структуры) Потеряв последние силы, после десятка таких попыток липучка уже ни к чему не приклеивается.

Решение? Осознать, что ты не бесформенная липучка, а вполне конкретный механизм — конкретный человек со своим местом в мире и с целями, которых ты можешь добиться. Научиться строить связи. И ловить связь, брошенную кем-то тебе.

Эта структура более прочна, ты как ее элемент — менее зависим от остальных, но и площадь соприкосновения у двух ее звеньев меньше. Но она же идет вразрез с принципом «найти и отдаться»? Идет, но исключительно из медицинских соображений и из горькой правды жизни отдаваться целиком очень опасно, и себя надо беречь, не расходуя понапрасну. Че со всем этим делать, черт его знает((( Это ошибка в ДНК, да.

Так или иначе, первый этап этого непростого пути — осознание себя как личности и осознание своих желаний и целей. Понимание своей обособленности. С этим у меня проблемы, да… Но будем стараться. Дальше будет легче.

P.S.: Копирование данного текста на другие ресурсы будет жестоко караться личной встречей и поркой розгами. Комменты открываю, но не надо делать из этого сериал.